Pfff...¡Vaya cagada!

Aún sigo riendome recordando algunas historias verídicas de WC'S contadas por gente cercana, esta entrada además se la dedico a una de ellas , esa persona seguramente me este leyendo...

jajajaja.

Realmente lo de el cartón del papel higiénico como metodo de limpieza cuando no hay papel, se queda bastante atrás con cosas que he podido llegar a escuchar.

Esta gracioso que la gente sea valiente y cuente esos "aprietos" a modo de anécdota, al fin y al cabo alguna vez nos ha pasado a alguno o nos pasará, el caso es que mucha mas gracia me hace las mil y una formas que tiene la gente de decir claramente que van a cagar:

Voy a plantar un pino

Voy a obrar

Voy a hacer de vientre

Voy al Señor Roca

Me voy a liberar a willy

voy a meditar

voy a sacar lo peor de mi

Voy a descomer

Voy a quitarme un peso de encima

Como veis, para todos los gustos, siempre muchos intentamos disimular a la hora de decirlo y bueno siempre hay que decir las cosas con un poco de tacto claro está, pero no parecer tontitos a la hora de decir que vais a hacer algo fisiologico y natural como la vida misma.

Aqui os dejo una pequeña historieta sobre WC'S :

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciones.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
- Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WHITE CHAPEL y contestó:
- Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de la casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Esta es otra mas de tantas y tantas historias, pero la que os voy a contar os aseguro que no tiene precio ninguno...

Estaba en mi habitación con un amigo viendo la televisión y de pronto este dice que va al cuarto de baño, yo sigo viendo la serie que veiamos en ese momento y empiezo a pensar que mi amigo ya estaba tardando mucho, de repente abre la puerta de mi cuarto y aparece avergonzado, sin poder parar de reir intentando contarme algo, me decía: no te vas a creer lo que me ha pasado...!

A todo esto lo veo con un envoltorio de compresa en la mano y de repente mi mente empieza a ir tan rapido que pensaba que me iba a decir que era transexual y tenia la regla o que le habia bajado la regla de pronto o algo por el estilo, pero no, ese no fue el caso, la historia fue mucho mejor:

el fue al cuarto de baño, se sentó en el wc e hizo sus necesidades fisiológicas, una vez que habia terminado mira a su alrededor y no quedaba papel higiénico...

ppf, ¡vaya cagada! -y nunca mejor dicho- ¿ahora que hago? se pregunta mi amigo...

sigue mirando a su alrededor en busca de algo que pudiese ayudarle a limparse el culo...

unos bastoncillos! no, eso no, que no cunde...jajajajajajaja

mierda, no hay revistas, -se dice a si mismo-

ni siquiera el cartoncillo clásico del papel higiénico,..nada!

no voy a llamar a dulce porque seria complicado y tampoco puedo salir corriendo de la casa...

algo hay que hacer!

observa un paquete de compresas que habia enfrente , decide abrir una y solucionar su problema con ella, pero cual era su sorpresa que fue a utilizarla justo por la parte del pegamento y la accion tuvo un efecto dos por uno: limpieza+ depilación.

Total, una escena de pelicula de risa totalmente, imaginaros mi reaccion cuando me lo contó, casi me meo encima, pero claro, antes fui a por papel higienico jajajajajaja

las bromas y comentarios al respecto creo que van a durar muuuuuuuuucho tiempo !.

;)